javor52

/ Fejtónovým perom. /

Medzinárodný súdny dvor v Háčiku rozhodol v rýchlom legislatívnom konaní, cez hlbokú noc, že do piva sa červíky jednoducho pridávať nesmú! A basta! V krčme “ U troch grošov“ bola oslava ako keď Anča prebehla v stávke cez obec v minisukni bez tangáčov. Ale odbočujem. Krčma bola plná na prasknutie. Krčmár Berco pridal k pivu aj bonus v podobe bio-vegánskej slaniny zo svinky z výbehového chovu. Pivo bez červíkov bolo jasné víťazstvo múdrej hmoty na hystériou citov. Dedo Vocetko uznanlivo konštatoval, že v takomto prípade príde aj zajtra. Slávnostnú atmosféru narušil obecný blázon Vinco, ktorý svoju kozu Lízu zaparkoval pred krčmou. Zbláznil sa, či čo? Hromžili všetci ako jednoliata masa v jednom šíku v ochrane obecného majetku. Medvede nechrápu, taká koza je priam lákadlom väčším než kontajner s nedojedeným sústom pred škôlkou! Deti sú skrátka rozpišťané, ani len tie kobylky v piškótach im nešmakujú! Z dôvodu, žeby sa neurazil na večné časy a nikdy inak, sľúbili Vincovi za odpratanie kozy do stajne deci kofoly. Nech si chlapec užije fajnovosť, pokým firma na tekutú lahôdku neskrachuje. Ako všetko, čo platí nekresťanské dane… Ktovie, aké dane vyrúbu, až budú tie muslimské…Ktohovie! Nuž, zábava bola družná, štamgasti si objednali druhé kolo nečervíkového pasterizovaného božieho moku, ale bonus v podobe bio-vegánskej slaninky nedostali. Skrátka, krčmár Berco nebol rozhadzovačný! Pre svoju neschopnosť rozhadzovať by sa nikdy ministrom stať nemohol. Možno ešte tak miništrantom, ale nestál o to. Už od detstva bol s obecným farárom na nože, lebo pánko pred ním omšové zamykal. Poznal svoje „lidi“…a zatúlané ovečky. Obecný blázon Vinco sa vrátil celý udychčaný. Nechcel, aby mu kofola v čase jeho neprítomnosti z pohára vyprchala. „A nemali by dávať do korbáčikov a pareničiek, a do oštiepkov húsenice a pijavice! Čo sme kukučky?!“ Blázon Vinco mal pravdu, netreba sa hneď podrobiť všeobecnému blahu idiotizmu. Je to nekalý jav v spoločnosti, ktorá už dávno spoločnosťou ani nie je. Je to iba rozhádané torzo stáda…Dedo Vocetko sa zahalil do dymu z tureckého dohánu a po prvý raz počas tohto sviatku pitia nezávadného moku prehovoril. „Obávam sa, že výroba ovčích syrov, korbáčikov a pareničiek bude musieť prejsť do ilegality. Ukryť výrobu do partizánskych bunkrov, ešte je ich v našich lesoch fúra nevyužitých! Prečo? Čo oči nevidia, srdce nebolí…A predávať ich len podomovým spôsobom, v noci, za ochrany tmy a psieho počasia. Nech si reťazce trhnú nohou aj s ich maržami…“ Dedo Vocetko zožal potlesk ako miestny futbalista z Konga, ktorý v tejto sezóne už prihral na prvý gól. A deň bol opäť krajší ako pred Jóbovými správami, že sa aj do svadobných tortičiek musia pridávať záhradné slimáky!

Vlado JAVORSKÝ