javor52

U TROCH GROŠOV…II.

V kčme U troch grošov sa hneď po raňajšej omši rozbehlo zahrievacie kolo opitného režimu… Prvý štamgast mal tradične borovičku s horcom grátis, preto nečudo, že stádo smädných od hriechov očistených občanov mužského rodu sa o dušu rútilo dedinou. Nestačí sa zúčastniť, treba byť prvý! Rútenie ako rútenie…V každej správnej dedine je krčma vedľa kostola, aby k očiste hriechov nebolo ďaleko. Takže, kto sa zadychčal, mal na borovičku s horcom grátis letitý nárok. Dedo Vocetko nikdy nevyhral, lebo sa už štvrťstoročie šmajdal na blatfusových nohách v rytme korytnačky. Jeho zdravý rozum sedliackeho typu mu vravel, že načo si nohy lámať, keď sa ešte nestalo, žeby borovička v krčme došla! Ako napríklad kofola, životabudič obecného blázna Vinca.Á propós, keď už sme pri Vincovi, prišiel v nálade strelca čo strelil a minul. S láskou jemu vlastnou priviazal motúzikom kozu Lízu o stĺpik pri vchode, ako tak robievali kovboji so svojimi šimľami pred kovbojskými Saloonmi… Vedľa kozy postavil akési čudo. Chlapi kopli do seba v zahrievacom kole prvú rundu kalórií a vyšli to čudo poobzerať. Vinco čmajzol spred Jednoty tabuľu, na ktorej bolo umným písmom spísané, že dnes je akcia. Iba dnes! Voda z uhoriek lacnejšia o 32,24 percenta! No nekúp ju! Vinco rukávom, na to sú rukávy stvorené, nápis zotrel a istému nemenovanému / kvôli osobným údajom / nezletilému záškolákovi dal napísať dôležitý oznam pre širokú, najmä Európsku verejnosť. “ Moja koza Líza neprdela, neprdí a prdieť nebude! Nie je to hoviadko božie, je to moja koza!“ Štamgasti si nápis zo trikrát prečítali, či ich nešália očné buľvy. Tak takto Vinco bojuje za svoje vlastnícke práva! Transparentom za svoje práva vlastniť hnuteľnosť! Čosi sa o tom medzi pospolitým ľuďom pošepkávalo, že hoviadka sa musia na prach obrátiť, lebo prdia a ničia planétu. Mäso bude z umelých chovov bez uhlíkovej stopy! Umelé mäso ako igelitky. Možno aj tak bude chutiť, ak sa ľudstva včas neprešteluje na vegetariánsku vieru. Dedo Vocetko si zapálil zapekačku a dojemne sa obrátil na Vinca s otcovskou radou. “ Synak, veď to musíš spísať aspoň v tucte jazykov! Kto ti bude rozumieť? Veď už i naše detiská pomaly po slovensky nehutoria…Ba ani nerečujú, bo ani neznajú! Kapišto?…Cool…Wau…Fuck! Obecný blázon Vinco vo svojom smútku osirel a hlavu si schoval za polliter kofoly. Vyzbierali sa mu na ňu prítomní spolusúcitiaci. Ak kozu dobre schová, ako expartizáni flobertky, tak bude žiť pokým jej sviečka osudu nedohorí. Chlapi kopli za golier druhú rundu, lebo aj druhá noha si pýta svoje. Aj tretia…Hneď je na duši jasnejšie! A tak svorne sedeli a snívali o tom ako bude, keď sa nedajú opantať ľudskými rozmarmi a hlavne blbosťami. Len sa nedať! A ktosi, páchateľ bol neznámy, pripísal na tabuľu. “ Kozy si nedáme! “ A v zátvorke…“Svetu mier!“A slniečko krásne hrialo jarným pohladením. Krčmár Berco vyhnal štamgastov na terasu, pod košatú lipu. Pod symbol jednoty našincov a hlavne mu v kčme nezasmradia pašovaným dohánom!

Vlado Javorský